Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA
PIADAS
Dois velhinhos, Negão e Jozélio, que ganhavam um ‘extra’ preparando cadáveres para enterro, receberam um corpo para ser preparado.
O Jozélio arregala os olhos e diz:
- Você já viu um destes? (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).
O Negão responde:
- Eu tenho um igual!
Jozéliio, espantado, contra-argumenta:
- Assim grande?
E o Negão exclama:
- Não, assim, morto!
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Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:
- On cê vai?
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!
- Não vai comigo, não!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar…
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai?
- Dar uma volta com minha namorada…
- Vô cocê!
- Não, hoje não!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente…
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!
- Nem pensar! Não, não e não!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho…
E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
- On cê vai?
- Vou dar a bunda!
- Demora não, tá?
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Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos. O pai-de-santo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde, sem hesitar: - Eu vos declaro marido e mulher!!!
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Um homem muito simpatico chega a um restaurante fino, e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom, e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete:
-Para que eu aceite o seu vinho, é preciso q tenha uma mercedes na garagem, 1 milhao de reais na sua conta e 20 centimetros de pinto.
O senhor, muito gentilmente responde o bilhete:
- Para seu enteresse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari, e uma mercedes na garagem; minha conta esta cotada aos 15 milhoes de "dólares", e.....nem por uma mulher linda como voce, eu cortaria 10 centimetros do meu bonitao.
Ps.: devolva o vinho
Frases ouvidas Antes De Morrer
01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!"
02 - É uma cirurgia simples...
03 - Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda
04 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
05 - Tudo bem, mulher... Pode dirigir...
06 - Não vem vindo carro não, pode ir...
07 - Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
08 - Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho
09 - Eu não vou pagar esse cara não
10 - O quê? Você apostou tudo em cavalos?
11 - O que esse botão faz?
12 - Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
13 - Que caminhão?
14 - Segura firme que você não cai!
15 - Os cara tão subindo aí, mermão
Vantagens de ser POBRE! (Oficial)
1 Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;
2 As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
3 Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
4 Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
5 Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;
6 Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;
Manias de Pobres
1° Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...".
2° Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
3° Lamber a tampa metálica do Iogurte.
4° Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
5° Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
6° Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
7° Soprar o Leite para tirar a nata
8° Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: "melhorou?";
9° Convidar amigos para um churrasco e cada um levar uma coisa;
10° Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento/aniversário
11° usar pregador de roupa pra fechar sacos de cafe, açucar, etc
10 coisas q vc nao pode morrer sem saber
1-Ratos não vomitam.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
» Seu Madruga, sua vó tem ORKUT?
- mamãe, ele queria roubar o meu orkut!
dona florinda: (da uma porrada)
- vamos tesouro, e não se junte com essa gentalha!
quico:
- sim mamãe! gentalha.. gentalha.. prúhh!
dona florinda:
- e da próxima vez, vai roubar o orkut da sua avó!
chaves:
- seu madruga, sua vózinha tem orkut?!
seu madruga:
- tôma! e só não te dou outra porque; a minha vó fundou o google!
10 Segredos de Garotos
1) Nenhum Garoto gosta de admitir que já levou um fora.
2) A maioria dos garotos acham que existe uma "super cantada" que deixa a menina caidinha por ele. quando na verdade, só o faz mas babaca ainda.
3) Muitos garotos não gostam de tirar foto.
4) Para a maiorida dos garotos ficar com meninas é como uma competição, ganha quem pegar mais.
5) Os garotos gostam de quem os dispreza, e dispreza quem gosta deles.
6) A maioria dos garotos sentem inveja dos amigos que ficam com meninas bonitas
7) Todo garoto surta quando a ficante diz que o ama ja no primeiro dia.
8) Nenhum garoto gosta de menina que fica muito no pé
9) A maioria dos garotos acham que os colírios da capricho são gays.
10) Quase toda a menina iludida, defende quando os garotos dizem que os colirios sao gays... mas no fundo elas sabem que são mesmo.
10 maneiras de irritas Profsº
1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
Cantadas INFALIVEIS!
01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11 - Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
12 - Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
13 - Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
14 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
15 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
16 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
17 - Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
18 - “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
19 - “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
20 - “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
20 Maneiras de ficar RICO!
1 - Trabalhe. Essa é A PIOR MANEIRA DE TODAS. Além de ter que trabalhar, você precisa... Trabalhar! Tem coisa pior?
2 - Assalte um Banco Outra das tradicionais maneiras de enriquecer. Essa é mais divertida e emocionante. Uhul!
3 - Ganhe na Loteria
A mais tradicional e sem graça maneira de ficar rico. Todos tentam e ninguém consegue. Aliás, alguém conhece um ganhador de loteria?
4 - Receba herança de seus pais
Muito, muito difícil. Coisa de playboy enriquecer assim. Tá ligado?
5 - Ache petróleo
No quintal da sua casa mesmo. Pega uma pá e tenta. Não custa, né?
6 - Seja um político corrupto inteligente
Porquê os burros são sempre descobertos.
7 - Case com um velho(a) milionário
É uma alternativa interessante
8 - Encontre um tesouro pirata
Primeiro você aprende a mergulhar. Depois compra um barco.
9 - Ganhe o Big Brother
Antes de tudo você tem que ser uma pessoa boa.
10 - Se torne um narcotraficante
Deve ser a alternativa mais usada no Brasil. É simples: Sobe o morro, arranca uma família de um barraco, encontra policiais de parceria, compra a mercadoria, alguns fuzis e o negócio tá montado. É só esperar a boca ficar conhecida.
11 - Espere alguém depositar dinheiro por engano em sua conta
Nem é tão difícil, uma vez eu vi isso acontecer em um filme. Sem perigo, sem investimento e o melhor: Sem trabalho. Vale à pena acreditar.
12 - Descubra um fantástico talento do futebol
Toda hora surge um jogador-promessa nos clubes Brasil à fora. E por traz de cada talento tem um cara que foi o primeiro a reconhecer seu futebol. Nada mais justo do que cobrar sua parte nos lucros do garoto, afinal você descobriu ele, né?
13 - Funde uma Igreja Guetangular do Triângulo Redondo
Requer algumas características empreendedoras como saber administrar uma empresa com alto giro de capital, ter algumas noções de marketing e ser bem, bem persuasivo.
14 - Filme ou tire uma foto comprometedora de um famoso
Filme uma apresentadora famosa fazendo sexo na praia, fotografe alguma celebridade sem calcinha ou até mesmo uma rainha com o dedo no nariz. Não é chantagem nem extorsão, é uma troca de favores. O Famoso faz o favor de tar dinheiro e você faz o favor de não publicar o vídeo ou a foto.
15 - Capture um procurado da Polícia Americana
Eu iria se tivesse tempo ($). Conheceria cada canto, cada buraco, cada caverna desse mundo e ainda por cima ficaria o tempo todo me achando um Chuck Norris, Steven Segal ou Jackie Chan.
16 - Escolha uma sílaba e escreva um Funk.
O primeiro passo é escolher uma sílaba. Eu sei que é difícil, mas vamos lá, pelo dinheiro, vale à pena. Agora repita esta sílaba em várias velocidades diferentes. Por fim, escolha uma mulher-fruta para dançar seu funk. Pronto, é aparecer no SuperPop e partir pro abraço.
17 - Invente algo útil para a humanidade
Roda, bicicleta, energia elétrica, Teoria da Relatividade, carro, avião, computador, PlayBoy, Windows, Google, Orkut, YouTube. Todos os caras que inventaram isso ficaram ricos. Você só precisa ser estudioso, nerd, CDF, inteligente, criativo, trabalhador, sortudo, percipicaz, paciente e abdicar de toda a sua vida social e seus momentos de diversão para estudar e pesquisar.
18 - Invente um desenho animado ou seriado
Seu personagem precisa ser extremamente fofinho (Hello Kitty), ou extremamente inteligente (The Simpsons), ou extremamente nerd (Dragon Ball), ou extremamente tosco (Power Rangers), ou extremamente engraçado (Bob Esponja), ou extremamente Chaves (Chaves), ou extremamente qualquer coisa. O importante é ser extramemetne algo.
19 - Escreva um livro grande e estranho que vire um filme
Você só precisa inventar uma história (pode ser sobre bruxos, anéis mágicos ou sobre um certo segredo) que tenha muitas páginas e que a história nunca acabe. No final de cada volume da série, você deixa um restinho de história para puxar no próximo livro. O importante é que você possa sempre emendar outro livro. Quem sabe até vira filme, né?
20- Se inscreva no Show do Milhão
Você tem chances, mas tem que atender a um requisito básico: Ser bastante tapado, pessoas inteligentes dificilmente são selecionadas, se você for inteligente é melhor tentar a dica 16.
21 - Kuase morra em um acidente e va no aconteceu comigo
22 - tenha uma filha superhipermegabetacarotenasupomelinacaoetonicainteligente que com 3 anos sabe falar setecentas e quarenta e duas mil oitocentas e oitenta e dois e meio linguas diferentes, ou imite uma cantora doida cujo eu sou fan que todas as suas musicas parece que o CD está arranhado, ou saiba falar tipo um OLA bem bunitinho no final de uma propaganda, daí da um jeito de alguem ver essa filha ou sobrinha ou irman ou... se vc for o responsável por essa pessoa vc vai ter 15 anos pra tomar conta do dinheiro dela. MUHAHAHAAH
23- Faça filho com um jogador de futebol ^^
24-plante maconha rsrsrs...
e uma maneira de ganhar dinheiro e simples monte uma estufa no quintal
da tua vo diz pra ela q e cha e ta pronto
25- Se for gostosa se prostitua
se for feia vai pro lata velha
26- Compre algo por 1 real e venda por 2...
27- Gaste todo seu dinheiro em salgadinhos de alguma coleção,e 15 anos depois venda a coleção completa no mercado livre.
28 - - Use um micro vistido, "pink puta" , e vá pra faculdade! Vai dar certo,voc causará polêmica, sairá nos jornais, irá para programas e ficará famoso ..
Se deu com a Geyse Arruda,pode dar com qualquer outra pessoa ;]
Respostas à Cantadas Toscas
1. Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
2. Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3. Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
4. Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5. Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6. Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
8. Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
